Do torcedor

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Humpf!

(Óscar Fuchs)

O marido assistia ao futebol enquanto a mulher, ao lado, fazia crochê... ou tricô, porque nunca sei o que é um e outro. O locutor da TV disse:

— Mande sua pergunta!

E a mulher comentou com o marido:

— São uns idiotas.

— Quem? — Perguntou o marido.

— Esses que mandam perguntas para a TV. Pensam que vão responder as perguntas?

— Eles respondem, sim.

A mulher sorriu com desdém:

— Então pergunta pra eles por que só respondem perguntas idiotas. Duvido que vão responder.

— Eu acho que...

— Fico pensando — interrompeu a mulher —, se esses babacas sabem que os comentaristas só respondem perguntas idiotas, por que mandam as perguntas?

— Porque...

— Pra aparecer, só pode ser pra aparecer.

— Vai ver que...

— Quer aparecer, mesmo que passe por idiota.

O marido continua tentando:

— Às vezes...

— Por que essa gente tem tanta fixação em aparecer na TV?

— É uma coisa...

— Só pra dizer pros amigos que apareceu na TV? Só pra se vangloriar “meu nome apareceu na transmissão do futebol”, só por isso?

— Talvez...

— E daí? Grande coisa! — A mulher imita um ogro — “O Galvão fez minha pergunta idiota ao Casagrande, hô-hô-hô!”

— De vez em quando...

— Tem que mandar esses idiotas catar coquinho.

— Eu mandei.

Finalmente a mulher prestou atenção ao marido e perguntou entusiasmada:

— Mandou eles catar coquinho?

— Não, mandei uma pergunta.

— Ah, não acredito. Mas é um idiota.

O marido apenas suspirou.

– Que pergunta você mandou?

O marido apontou para a TV:

— Daqui a pouco você vai saber.

A mulher pensou alto:

— Se você mandou uma pergunta, e se eles vão fazer a sua pergunta, então... você mandou uma pergunta idiota!

— Você ainda nem sabe qual é pergunta!— Argumentou o marido.

— Mas, você disse que eles vão fazer sua pergunta...

— Acho que vão.

— Pois é, se eles só colocam no ar perguntas idiotas, e se você tem tanta certeza que eles vão colocar sua pergunta no ar, então é uma pergunta idiota!

— Pode ser pra você, mas...

Ela interrompeu outra vez:

— Impressionante.

Ele quase se irritou:

— Antes de criticar...

Ela voltou pro seu crochê... ou tricô, sei lá:

— Outro idiota mandando perguntas idiotas pra TV idiota.

— É que eu...

— Por que não mandou uma pergunta inteligente? — Perguntou ela.

Aí ele se irritou mesmo:

— Porque se eu mandar uma pergunta inteligente eles não vão fazer minha pergunta no ar, só por isso!

Ela também se exaltou:

— Então não manda a pergunta idiota!

— Se eu não mandar a pergunta idiota eles não falam!

— Não falam o que?

O marido, intimidado:

— ...não falam... a pergunta...

A mulher levantou o indicador:

— E o que mais? E o que mais?

O marido respondeu baixinho. Ela colocou a mão no ouvido e insistiu:

— Hein? O que disse?

— Meu nome. Se eu não mandar uma pergunta idiota eles não falam meu nome no ar, pronto.

— Ahá! Então é isso, é só pra aparecer! Eu sabia! Eu sabia! Você só queria que seu nome aparecesse na TV.

O marido ficou em silêncio. Ela voltou a fazer tricô... ou crochê:

— Eu só me pergunto: Por que essa fixação em aparecer o nome na TV?

O Locutor da TV disse:

— Faltam dois minutos para acabar o jogo!

— Viu? Viu? Ta acabando o jogo e não fizeram sua pergunta idiota. Bem feito.

Uma pausa pensativa, então ela se dá conta:

— Mas, qual era a pergunta que você mandou só pra aparecer?

— Não vou dizer.

— Ah, fala.

— Não.

— Deve ter sido uma pergunta inteligente, porque eles não leram sua pergunta no ar, né?

— É.

A mulher largou o crochê... ou tricô e sentou-se ao computador. Digitou algo e voltou a sentar no sofá. O marido, curioso, perguntou:

— O que você foi fazer no computador?

A mulher retomou o tricô... ou crochê e respondeu indignada:

— Mandei uma pergunta para aqueles babacas.

— Que pergunta?

— Perguntei por que eles não colocaram no ar a pergunta inteligente do meu marido. Agora quero ver o que eles vão dizer. Humpf!

ET wanna to go back to Bahia

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Até os gsepgmolj!

(Óscar Fuchs)

Ta bem, já foi, já falei, agora ta feito: tenho contato com seres de outro planeta, os gsepgmolj. Ou pelo menos foi como eu entendi o nome da civilização deles (ver crônica Os gsepgmolj, no blog). Os gsepgmolj andam na bronca comigo porque revelei que encontro eles no boteco do Vandi.

— Pô, terráqueo, que saco! — reclamaram — Dia desses tivemos que aturar aquele chato do Caçadores de OVNIS e mais o Paulo Coelho juntos durante duas horas!

Compreendi perfeitamente e já me desculpei pelo imensurável desgosto. De qualquer jeito, não foram reconhecidos pela dupla de chatos. Os dois disseram que “não eram extra-terrestres coisa nenhuma, apenas um bando de bebuns delirantes”. Mal sabem. Bebuns delirantes eles também são, mas de outro planeta. A vodka vagabunda do Vandi tem o nome muito parecido com o nome do planeta deles, Vrlizov, então os gsepgmolj bebem garrafas e mais garrafas para esquecer a terra natal, digo, a Vrlizov natal.

Vrlizov ficou inabitável depois que uma onda de idiotice assolou o planeta e tornou-o insuportável. Houve uma invasão de modismos alienígenas que engoliu sua cultura. Dizem que há uma cidade inteira só de Carlinhos Browns, imagina a tortura! Então vieram para cá. Hoje se abancam no boteco do Vandi e bebem aquela vodka intragável enquanto cantam suas canções. Os bebuns terráqueos que também frequentam o boteco ficam melancólicos, inconsoláveis, e se abraçam nos gsepgmolj aos prantos, apesar de não entenderem uma palavra do que cantam. Bebum é sempre solidário.

Ontem eles vieram comentar o tal Código Florestal, sobre o qual ouviram a imprensa falar muito nos últimos dias.

— Ficamos felizes por vocês, terráqueo.Vão aumentar as áreas dos colonos e vão ter mais comida.

— Os pequenos agricultores não querem nada para a agricultura familiar. Eles produzem alimentos sem destruição das tais áreas de preservação. — Informei.

— Ora, mas está em todos os jornais, nas televisões, que...

— Estão enganando a vocês também. Na verdade os grandes ruralistas estão tentando aprovar uma lei para abocanharem mais terras e para não pagarem as multas pelos desmatamentos que já fizeram.

— Mas... todos estão a favor e...

— O povo nem ta sabendo.

— Quer dizer que o meio ambiente vai...?

— Se forem aprovadas as alterações no Código Florestal, há risco de serem lançadas na atmosfera quase 7 bilhões de toneladas de carbono, mais de 13 vezes as emissões do Brasil no ano de 2007.

— Outra garrafa de vodka! — Gritou um deles para o Vandi.

— Terráqueo, vocês não podem aprovar isso!

— Não depende de nós, meu amigo alienígena. Nossos representantes vão ganhar muito com isso, tem uma bancada ruralista que vai faturar alto se isso passar.

Um deles agarrou o casaco de outro com as duas mãos e começou a chorar histérico:

— Eu não quero ir embora de novo... não quero... eu quero ficar aqui... já é quase a minha casa entende?

O outro passava a mão na cabeça dele, consolando-o:

— Schhhh, schhhhh... não vamos.... não vamos....

Mas ele não se conformava:

— Esse clima bom... essa vodka...essas mulheres com peitos... e na frente ainda!

— Eu sei, eu sei....schhhhhh. Calma, calma.

Estava inconsolável. Agarrou as lapelas do meu casaco e implorou:

— Faça alguma coisa! Faça alguma coisa!

Atendi a seu pedido e servi outra vodka em seu copo.

— Terráqueo — disse o outro —, você tem que fazer alguma coisa para evitar isso!

— O que? Nada que eu faça vai... peraí!

Uma idéia me caiu. Juntei a idéia e a aproveitei:

— Posso escrever sobre essa tristeza de vocês! Imagina como isso vai sensibilizar os terráqueos, pois se até extraterrestres estão preocupados!

— Genial! Genial! — Vibraram todos, abraçando-se.

Dei continuidade ao raciocínio:

— E então poderemos...

Mas um desânimo me assaltou. Não levou nada de importante, mas me assaltou:

— Não adianta, ninguém vai acreditar. Como vou dizer que aliens estão preocupados, se ninguém acredita que converso com vocês? Lembram os dois chatos que estiveram aqui?

— É verdade. — Concordaram.

Melancolia geral. Um deles se aproximou tristonho, colocou a mão em meu ombro e queixou-se:

— Olha, se esse negócio sair... vou embora.

Baixei a cabeça, deprimido. Ele olhou para o alto, pensativo, e arrematou:

— Prefiro encarar aquele monte de Carlinhos Browns.

Baixe aqui a cartilha "Código Florestal: Entenda o que está em jogo com a reforma de nossa legislação ambiental". (Clique com o botão direito e selecione a opção Salvar como...)

http://assets.wwfbr.panda.org/downloads/cartilha_codigoflorestal_20012011.pdf

Expert

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Academicismo

(Óscar Fuchs)

Não faz tanto tempo. Ali em 1851 ainda havia dúvidas da rotação da terra sobre seu eixo. León Foucault teve de construir um pêndulo gigante e instalá-lo no Panteão de Paris para demonstrar que o planeta girava em torno de si mesmo. Tudo porque os sábios da academia não admitiam que os cálculos de Foucault estivessem certos. Afinal, eles eram acadêmicos e Foucault, não. Também não podiam admiti-lo como membro da Académie de France pois, se o fizessem, estariam tornando-o um acadêmico e então teriam que aceitar seus cálculos! Aquela bancada de diplomados não conseguia provar o óbvio e também não permitia que alguém provasse, pois o que seria de seu diploma se um leigo fosse mais competente que eles? E Foucault teve que construir seu pêndulo para que vissem que a terra gira em torno de si.

Com isso, fiquei imaginado lá, no começo dos tempos do conhecimento:

— Mestre! Mestre! Veja, descobri que dois mais dois...

O mestre levantou a mão, interrompendo o menino:

— O que é dois, Sissiam?

— Dois é mais que um, mestre.

— E o que é um?

— É mais que nada.

— Sissiam, meu pupilo, aqui a gente conta as coisas com nada, depois vem o mais que nada, depois mais que nada mais mais que nada...

— Eu sei, mestre, até muitos mais que nada que dá a conta dos dedos da mão e depois mais que nada que dá a conta da mão e de outra mão, e então mais que nada que dá a conta da mão e de outra mão e do pé...

— Isso mesmo, Sissiam. E depois mais que nada que dá a conta de outro pé, e que dá a conta das orelhas, e que dá a conta do nariz e assim por diante.

— Pois é, mestre, eu sei disso. Mas eu dei nome para o mais que nada. E também para o mais que nada mais mais que nada e assim por diante. Dei nome até para a conta do nariz!

O mestre riu, compreensivo:

— E como seria o nome da conta do nariz, Sissiam?

— Oitenta.

— Ah, sim. E o que você descobriu dando nomes?

— Veja, mestre: descobri que dois mais dois é quatro!

— Muito bom, Sissiam. Agora volte a brincar com os filhotes dos escravos. Não os machuque muito para não ficar sem brinquedos.

— Mas, mestre...

— Vá brincar, Sissiam. Olhe, estou vendo que falta mais que nada filhote de escravo da sua manada.

— É verdade, mestre. Não tinha percebido. Está mesmo faltando um.

— Um é o nome dele?

— Não, mestre. Um é o nome que dei para mais que nada. Mestre! Nós poderíamos contar os escravos com os nomes que inventei! Perderíamos menos escravos!

— Ãããããhhhnnnn, interessante. E como chamaríamos esses nomes que você inventou para mais que nada e mais que nada mais mais que nada e... ufa, isso é cansativo mesmo... daí por diante?

— Números, mestre.

— Números... parece-me bom... e tire o dedo do oitenta, digo, do nariz. Então, comece a me explicar de novo.

— Pois é, mestre. Descobri que dois mais dois é quatro. Quatro é mais que mais que um, mas é menos que a conta dos dedos da mão. Assim fica mais exato, entende?

— Entendo.

— Depois vem o cinco, o seis, o sete...

— Não pode, Sissiam. Você não pode inventar e descobrir coisas porque você não é um mestre. Só mestres podem fazer isso. Nós, os mestres, passamos anos estudando e aprendendo com outros mestres para podermos ser mestres e inventar e descobrir coisas. Você, que ainda é um menino tolo, está estudando comigo, seu mestre. Ensino tudo o que você deve saber. Se um dia for mestre, poderá inventar e descobrir qualquer bobagem que quiser, algo para voar como os pássaros, ou para ouvir as pessoas de outros lugares, qualquer coisa inútil, mas só quando for mestre. Agora, volte a brincar.

O menino saiu cabisbaixo. Já distante ouviu o mestre gritar lá da pedra onde ficava sentado:

— E vá procurar seu filhote de escravo, esse tal de Um!