Inverno

Dimenor, menino de rua                                                                      Óscar Fuchs

Meu lado esquerdo

(Óscar Fuchs)

— Bom dia, no que posso ajudá-lo?

— Bem, doutor, é que eu quero ser mais descontraído, andar mais à vontade, mais relaxado.

— Isso é fácil. O senhor me conta algumas coisas da sua vida e...

— Não, doutor, não sou eu o problema. O senhor vai ter que tratar a minha mulher.

— Ah, é mesmo? E qual é o problema dela?

— Bem, o senhor tinha um colega famoso, o psiquiatra Oliver Sacks.

— Sim. Ele escreveu “O Homem que confundiu sua mulher com um chapéu”.

— Esse mesmo. Antes de vir eu tomei banho, fiz a barba, cortei o cabelo...

— E o que sua mulher tem a ver com isso?

— Olhando pra mim, o que o senhor vê de... anormal?

— De anormal? Deixa ver... pode se levantar, por favor? Nada. Pode sentar.

— Não seja gentil, doutor. Diga exatamente o que não está certo comigo.

— Mmmmm... já disse, não vejo nada...

— O senhor está vendo, mas não quer dizer.

— O que estou vendo?

— Meu dente.

— É verdade, reparei que está faltando um dente, mas não considerei isso anormal.

— Mas minha mulher considera. Quando o senhor percebeu que me faltava o canino esquerdo?

— Assim que o senhor entrou no consultório.

— Tá vendo? O senhor vê meu lado esquerdo.

— Claro que sim. E daí?

— Doutor, sou casado há trinta anos. Minha mulher vive chamando minha atenção para minha saúde e minha aparência. Há trinta anos, ouço ela dizer: seu cabelo tá comprido, vá ao barbeiro; Faça a barba, parece um mendigo; Corte os pelinhos da orelha, tá como um ninho de urubu; Camiseta horrível, vista uma daquelas polo que lhe dei. Quando nos conhecemos ela disse: Você tem um olho lindo. Naquela época não dei atenção, é só jeito de falar, pensei. Mas, com o tempo, fui reparando que tinha algo de errado. Quebrei esse dente há três meses e ela ainda não disse nada.

— Ainda não entendi.

— Olha, doutor, já sorri para ela de todas as maneiras, já dei gargalhada, já me fantasiei de Drácula e fiz de conta que ia morder seu pescoço, mas ela não percebeu meu dente quebrado. Já imitei até japonês sorrindo... e nada.

— E por que o senhor acha que isso é um problema?

— Ora, doutor, trinta anos dando bronca por causa das aparências e, de repente...?

— O que acha que está acontecendo?

— Ela não vê meu lado esquerdo, doutor.

— Desculpe, mas...

— Foi por isso que, ao nos conhecermos, ela disse “você tem um olho lindo”, ela realmente só vê um olho meu, o olho direito!

— É bem curioso, só que...

— Nesses últimos três meses, para me certificar, deixei a barba crescer só do lado esquerdo, ela não disse nada. Deixei o cabelo comprido só do lado esquerdo, ela não disse nada. Usei uma camiseta toda furada do lado esquerdo, ela não disse nada. Agora esse dente quebrado e ela não diz nada.

— O senhor andava assim por aí, pela rua?

— Sim. Metade coxinha e metade petralha. E sabe de uma coisa? Descobri que adoro ser petralha! É muito mais descontraído, mais à vontade, mais relaxado, entende?

— Entendo. Mas o que posso fazer?

— Quero que o senhor trate minha mulher e faça com que ela não veja também meu lado direito, quero ser petralha por inteiro.

— Mas se ela não enxergar seu lado esquerdo e nem seu lado direito, ela vai deixar de ver o senhor.

— É mesmo. Não tinha pensado nisso. Serei invisível para ela.

— Pois é. E se o senhor a ama...

— Amo, amo sim, doutor.

— Então...

— Então, vou ter que ser meio coxinha por toda a vida... ou ela será Diana.

— Diana, que Diana?

— O senhor não lia quadrinhos? Tinha o Fantasma, que desapareceu e a mulher pensava que ele estava morto... a mulher era Diana, a mulher do Fantasma.

— Ah, sim. Mais alguma coisa?

— Só mais uma coisa, doutor: se eu trouxer um batalhão de coxinhas... o senhor faz aquelas hipnoses coletivas?

Artilheiro pede Música

(Óscar Fuchs)

—Gavião, estamos aqui com o astro do jogo, Pitico! E aí, Pitico, três gols na mesma partida, pode pedir música!

— Ah, é? Posso pedir uma música?

— Pode, o que você quer ouvir enquanto assiste a seus três gols na partida de hoje?

— Mmmmmm... deixa eu pensar...

— Pensa com calma, não é todo dia que se faz três gols na mesma partida, não é Gavião?

— Já sei!

— Pitico já sabe qual a música que vai querer para ilustrar seus três gols no jogo de hoje! Fala aí, Pitico: qual música você escolhe?

— 3° movimento, allegro, Concerto de Brandenburgo, de Johann Sebastian Bach!

— Hein!?

— Bach... Johann Sebastian Bach.

— Bach... aquele roqueiro? Ele escolheu Rock, Gavião!

— Roqueiro? Não, não... é clássico.

— Clássico? Clássico do Rock, Gavião!

— É música clássica.

— Pitico... ô, Pitico... sem brincadeira! Pede aí uma coisa mais simples, que todo mundo goste e conhece...

— Tá. Que tal o Canon em Ré maior?

— “Canhão...”, isso também só pode ser rock! Ele é um rockeiro, Gavião!

— Não, é um cânone e foi composto por Johann Pachelbel. Começa em ré maior e faz sempre a mesma sequência... drammm...drammmm...drammm...

— É clássico! Bateria fazendo drrrrammmm, drrrammmm, drrrammm, Gavião!

— Não é a bateria, é a harmonia: ré, ré com dó sustenido, si menor...

— Menor, Gavião... ele é modesto!

— Todo mundo conhece... super popular... sempre tocam em casamentos... é um clássico!

— É clássico, gente! Clássico como foi o de hoje, quando Pitico fez três gols pra esse povo! E esse povo quer ouvir a música dos três gols, uma música do povo, conhecida... pede aí, Pitico!

— O Canon também não pode?

— Nada de canhão aqui, pede algo que todos cantem junto!

— Tá, peraí... é difícil, hein?

— É, Pitico, não é fácil... mais fácil é fazer três gols na mesma partida! Escolhe aí a sua música.

— Ahnnnnn... Telemann... concerto em dó menor para oboé, cordas e baixo contínuo.

— Tele-Man, isso é música eletrônica, Gavião!

— Não é Tele-Man, é Telemann!

— Não é música eletrônica, Gavião! É música de internet... essa juventude, hein Gavião?

— Tá bem, vamos simplificar.

— Êba...vam’lá, pode pedir, Pitico! Ele vai pedir a música, Gavião!

— Mstislav Rostropovich.

— Quê?

— Suite número 1 para Cello  em sol maior...

— Cello... Cello... seria aquela música do Padre Marcelo?

— Não, não, é de Bach...

— Pô, de novo esse “Bah!”, você é gaúcho? Pensa no Neymar: “Eu quero Tchun, Eu quero Tchan...”

— Ah, boa! A quinta de Beethoven, tchan-tchan-tchan-tchan... Essa é popular, todo mundo conhece.

— Não dá Pitico, outra.

— Tá bem, então que tal Wolfang Amadeus Mozart?

— Finalmente! Uma música evangélica, um gospel como pedem todos os jogadores!

— Não, não é evangélico.

— Mas, você disse “Ama Deus”...

— É o nome dele... aliás, o nome dele nem era Amadeus...

— Tá bem, tá bem, qual a música dele que você quer então?

— Flauta Mágica, pode ser? A ária... pode ser?

— Que beleza! Esse cara tem bom gosto! A área é o terreno dele, é onde ele atua, Gavião! Pequena área, grande área... ele sabe tudo daquele território, Gavião!

— Não, não é área, é Ária. A ária é A rainha da noite, da ópera A Flauta Mágica.

— Ih, Gavião... A rainha da noite só pode ser a mulher do Pitico, né Pitico?

— Na verdade não, é...

— Pede outra, qualquer uma, aquela que você quiser... não é mesmo, Gavião?

— Outra... Don Giovanni, pode?

— Claro que pode! Gavião, toca aí, pra acompanhar os três gols do Pitico, Gian e Giovani... pode ser qualquer uma.

Febre