Loucura!

(Óscar Fuchs)

Como já revelei (ler Os gsepgmolj e Até os gsepgmolj!), tenho contato com ETs. Os gsepgmolj vieram à Terra fugidos da grande catástrofe que assolou seu planeta: uma invasão de Carlinhos Browns. Assumiram a aparência humana e um deles até optou por ter corpo de homem, mas com seios e bumbum arrebitado. É o primeiro travesti interplanetário do mundo. Viviam em algum lugar na galáxia a²+b². Não resisti à piada e chutei o nome do planeta:

— Hipotenusa? Há! Há! Há!

— Não, Vrlizov. — Disseram-me, sisudos.

Costumamos nos encontrar no Boteco do Vandi, aqui embaixo, no meu prédio. Estão sempre ali bebendo aquela vodka vagabunda do Vandi porque relacionaram o nome dela a seu planeta. Já há três deles no AA.

Evito ir ao boteco porque sempre vem um gsepgmolj me importunar com perguntas que não sei responder: Por que vocês se matam uns aos outros? Vocês veneram o dinheiro porque é ele o seu deus? A Daniele Winits ta solteira?

Passei a ir disfarçado ao Boteco do Vandi, mas não deu certo porque eles parecem ter uma visão de raio X. Deduzi isso dia desses, quando apontaram para minha braguilha e começaram a rir descontrolados.

Nos últimos dias de 2012 fui ao Boteco do Vandi e os gsepgmolj estavam lá. Como sou o único que sabe que são extraterrestres, correram a mim para esclarecer algumas coisas:

— Terráqueo! Terráqueo! Ajude-nos, por favor... e tire essa barba postiça ridícula.

O novo disfarce não deu certo e tirei a barba:

— Ta bem, no que posso ajudar?

Um deles colocou o braço sobre meus ombros para falar ao meu ouvido. O outro fez o mesmo para se apoiar porque estava caindo de bêbado.

— Que bagunça é essa no seu planeta? – Cochichou o da direita.

— Arrrôut! — Arrotou o outro na minha orelha esquerda.

Percebendo o mal-estar, o da direita mandou que o outro sentasse. Ele nos abraçou comovido, chorando:

— Nós se amemos... ihc! ... nós semos amigos!

Depois me deu um beijo e sentou-se.

— De que bagunça você está falando? — Perguntei ao primeiro.

— Essa correria, essa loucura, todos indo às lojas, comprando freneticamente... por que isso?

— Ah, isso? Não é loucura, é o natal! — Respondi.

— Natal? E o que é natal?

Tentei sintetizar:

— Estamos comemorando porque Deus teve piedade de nós e...

— Ah, a piedade do dinheiro, é isso que comemoram?

— O dinheiro não é nosso Deus.

Suspirei e tentei continuar

— Comemoramos a vinda do filho de Deus...

— O cartão de crédito?

— Hein?

— Se é filho do seu deus dinheiro, deve ser o cartão de crédito. Vocês comemoram a vinda do...

— Eu já disse que o dinheiro não é nosso Deus!

Gastei o resto da tarde explicando a ele tudo o que podia sobre o natal. Não ficou muito satisfeito porque, segundo ele, ainda restaram algumas lacunas. Por exemplo: como é que poderia haver uma araucária lá em Belém, num quase deserto do Oriente Médio? E o pior, como é que Papai Noel entrega todos os presentes na mesma noite, se enquanto é noite aqui não é noite lá no outro lado do planeta? Concordou que isso ficasse para depois, o que mais o intrigava era a correria:

— Então, depois acaba a loucura? — Perguntou.

— Bem, agora vem a festa de réveillon. — Respondi — Mas isso eu explico outro dia.

— Ta certo, mas... depois desse de ré vem um, a loucura acaba?

— Depois? Depois... deixa eu ver... carnaval. Antes disso nós todos vamos pra praia, passamos um ou dois meses à beira mar, aquilo lá fica uma loucura e...

— Outra loucura?

Dei um sorriso constrangido:

— Não é tanto assim. Mas só depois da praia vem o carnaval e, aí sim, são quase sete dias de festa, isso vira uma doideira.

— Doideira... loucura... Terráqueo, quando é que vocês voltam a ser... digamos... normais?

— Ah, só depois de março. Depois virá a páscoa, quando celebramos a ressureição, então todos ganharemos ovos de chocolate. O coelhinho vem e coloca os ovos numa cestinha.

Ele refletiu e perguntou:

— Numa cestinha?

— Sim.

— Coelhinho?

— Isso.

— Colocando ovos?

— Exato.

— Vocês acreditam num coelhinho colocando ovos numa cestinha?

— Deixa pra lá.

Ele pensou um pouco e voltou com as perguntas:

— E de quem é a ressureição?

— Do filho de Deus. — Respondi.

— Ah, o cartão de crédito?

Saí sem responder.